久违的更新.

4月尾, 5月头.

曾经和他紧紧握住的手,

在时间的摧残下与我们的毫无留意下,

渐渐地松开了.

伤心,难过,哭泣

说没有的话就是假的.

无论我如何挽留,

被时间冲淡的感情就貌似针掉入海里,

永远永远,都不会再回来了...

那几个月的我,

简直憔悴不堪.

分手的第一时间,

我打了电话给老婆利和美...

当时我情绪非常激动...

也想过寻死的念头.

分手后一天, 几乎开始掩饰自己,

在家人的面前伪装没事...

一直到几天后他们上云顶兜风...

心情不好的我, 选择了在家里...

但是我错了.

我抵抗不了寂寞的侵犯.

一点一滴与他的回忆,

像场无声的黑白电影不断重播.

无可奈何下, 我打了电话告诉妈妈说我十分痛苦.

他们急忙地从云顶回家陪我.

晚上, 姐姐与妹妹们还带我看电影散心.

但是, 我仍然对他保留思念...

再次放下脸皮恳求他留下...

这样持续了一个星期...

我们仍旧回不去...

这时侯,

我认识了现在的这个他.

新加坡的他.

小我一年的他.

和我一起谈姐弟恋的他.

我忘了我们究竟是如何开始的...

我只记得和他在一起...

我们经常斗嘴...

嘴巴上常常挂着分手,
但却分不开.
心情不好时,
他总是会逗我笑,
愿意聆听我的想法.

但是,
异地恋,
远距离恋爱
都是我的致命伤...

我不喜欢寂寞,
更害怕自己一个人.
但最害怕的是,
时间,距离再次地成了分手的主要原因.

坦白说我很羡慕能每天都腻在一起的情侣们...
能够摊开胸怀,
在对方面前展现出自己最真实的一面的情侣.

羡慕的,
永远都数不清.
但是恋爱,
不是电视剧里的剧情,
它没稿本,
下一秒总会带惊喜给你.

不要渴望像电视剧的恋爱,
因为,
故事是你自己的.
不是每件事情都是你想象中的顺畅.
(:

致给以前的那个他;

谢谢你曾经为我做过的事情,

谢谢你曾经让我感到幸福,

谢谢你愿意花时间带我到米老鼠展, 

谢谢你曾经翘课为我庆祝生日.

谢谢你在我恳求时, 坚持地与我分手.

现在的我, 很幸福.

对不起,我并不能给你留下完美的初恋.

对不起,我等不了你3年, 也不能成为你的朋友, 知己...

但是, 爱过你,

我并没后悔...

请你一定要幸福.

我会祝福你.