距离的恋爱. #1

故事的开始落在 [23.6.2013] //

从来没想过自己会开始一场远距离恋爱.

更不相信, 我竟然在分手后一个月又开始恋爱.

是我抵抗不了寂寞,还是诱惑?

我必须承认,

我是因为寂寞而接受了交往.

而我清楚明白, 这样是一件很不公平的事情.

但是他并不在意, 

不在意每晚睡着之前所想念的

是之前给了我许许多多甜蜜的他,

不在意成为替代品

反而愿意爱我,拥抱我.

他所为我做的一切,

令我觉得愧疚不已.

因为我所爱的,

日夜思念的,

不是在新加坡的他...

而是我如何挽留,

头也不回的那个人...

我们这样持续了一个月半,

而我因为罪恶感...

选择了分手.

但我却不知道,

其实自己已经喜欢上他了...

提出分手的我,

不知哪来的勇气,

向他坦诉一切事情...

因此,我们在一起了6个月...

幸福的6个月.

我们经历了争执, 冷战,

一起闹过, 疯过.

但仍然从来不放弃彼此.

虽然两天后我们又必需回到刚开始的日子,

没有拥抱, 没温暖的手牢牢牵着,

没人帮我搞定吃不下的食物,

没能在温暖的怀里睡着的日子.

但是, 这几天已经非常足够了.

就算是远距离,

但是我们仍然能一起看电影,

只是少了个结实的肩膀依靠.

就算是远距离,

但是我们还能透过视讯聊天,

只是少了能碰触彼此的双手.

谢谢你bby,

我爱你.

6个月快乐.

久违的更新.

4月尾, 5月头.

曾经和他紧紧握住的手,

在时间的摧残下与我们的毫无留意下,

渐渐地松开了.

伤心,难过,哭泣

说没有的话就是假的.

无论我如何挽留,

被时间冲淡的感情就貌似针掉入海里,

永远永远,都不会再回来了...

那几个月的我,

简直憔悴不堪.

分手的第一时间,

我打了电话给老婆利和美...

当时我情绪非常激动...

也想过寻死的念头.

分手后一天, 几乎开始掩饰自己,

在家人的面前伪装没事...

一直到几天后他们上云顶兜风...

心情不好的我, 选择了在家里...

但是我错了.

我抵抗不了寂寞的侵犯.

一点一滴与他的回忆,

像场无声的黑白电影不断重播.

无可奈何下, 我打了电话告诉妈妈说我十分痛苦.

他们急忙地从云顶回家陪我.

晚上, 姐姐与妹妹们还带我看电影散心.

但是, 我仍然对他保留思念...

再次放下脸皮恳求他留下...

这样持续了一个星期...

我们仍旧回不去...

这时侯,

我认识了现在的这个他.

新加坡的他.

小我一年的他.

和我一起谈姐弟恋的他.

我忘了我们究竟是如何开始的...

我只记得和他在一起...

我们经常斗嘴...

嘴巴上常常挂着分手,
但却分不开.
心情不好时,
他总是会逗我笑,
愿意聆听我的想法.

但是,
异地恋,
远距离恋爱
都是我的致命伤...

我不喜欢寂寞,
更害怕自己一个人.
但最害怕的是,
时间,距离再次地成了分手的主要原因.

坦白说我很羡慕能每天都腻在一起的情侣们...
能够摊开胸怀,
在对方面前展现出自己最真实的一面的情侣.

羡慕的,
永远都数不清.
但是恋爱,
不是电视剧里的剧情,
它没稿本,
下一秒总会带惊喜给你.

不要渴望像电视剧的恋爱,
因为,
故事是你自己的.
不是每件事情都是你想象中的顺畅.
(:

致给以前的那个他;

谢谢你曾经为我做过的事情,

谢谢你曾经让我感到幸福,

谢谢你愿意花时间带我到米老鼠展, 

谢谢你曾经翘课为我庆祝生日.

谢谢你在我恳求时, 坚持地与我分手.

现在的我, 很幸福.

对不起,我并不能给你留下完美的初恋.

对不起,我等不了你3年, 也不能成为你的朋友, 知己...

但是, 爱过你,

我并没后悔...

请你一定要幸福.

我会祝福你.

面具的日子.

`

即使是朋友,

我都会吃醋.

你说我乱想,

但,我就是醋桶.

迷失自我的感觉,

究竟有多少人明白?

一旦伤心了起来,

在勉强的笑与闹一番后,

剩下的就只有更加疼痛莫名的悲伤.

彼此见面的日子越来越少,

彼此聊天说笑的日子变得1天都不到.

想念过去日子的回忆变得越来越多.

安全感也渐渐地弱了...

我最终被你摆布了...

看着你送我的Pluto被我每晚的眼泪弄涩了,

我才慢慢明白,

我习惯了每个晚上你最好听的晚安.

也许是那样,

我每个晚上都睡的很安稳...

因为我可以感觉到,

你就在我的身边.

但是现在,

只剩下Pluto了...

我知道你忙...

我说过我不会怪你...

难道你就忘了我害怕自己一个人吗?

信息你却没恢复...

就向对空气说话般...

你不知道,

我有多想念你...

想到几乎快疯了...

「-是你变了,还是我想太多?-」

'

你说你不喜欢我哭,

但是把我弄哭的,

偏偏是你.

</3

你说,

你想念他,

我不能说什么..

因为我知道,

忘记一个人是多么痛苦与困难的.

你对连续几天失眠的我说,

好好照顾自己...

但是你却不知道,

我是因为你而失眠.

你说你想我,爱我...

但是我心中几乎感受不到...

一直以来是我主动找你...

你呢?

真的是在想我吗?

怎么我觉得,

这一切都是骗局?

情人节?

好像只有我一厢情愿地说爱你.

你似乎一些感觉也没有...

也不再对我说"我爱你"了...

我说你变冷淡了...

你却说我想太多...

看着面子书上,

那些情侣甜蜜约会的照片...

我不禁羡慕...

什么时候开始,

我的情人节变了愚人单身节?

什么时候开始,

我们渐渐被距离给击败了?

以前的安全感没了...

换来的只有恐惧...

我多么希望一切是梦,

至少,

它不会令我过于心碎...

「-生与死-」

You can't start the new chapter of your life

if you just keep re-reading the last one.

生命的开始,

就是当我们把头从胎盘探出来来探个究竟的时候...

生老病死.

这生命的轨道就是我们逃避不来的自然规律.

但是我们又能怎样?

顺其自然地接受命运的安排?

或是与生命抗斗?

荒谬,

我们是什么东东?

与它抗斗简直是世界上最好听的笑话...

正在读这篇文章的那个你,

和我一样,

都是无能为力的人类不是吗?

戴着微笑过7天的我,

再也忍耐不住了...

2月24日,

我最珍惜,最疼爱我的外公,

或许就要到另个我们未知的世界去了...

或许这像是在诅咒我外公似的...

但是这是外婆,妈妈,阿姨和舅舅到Tampin的一间寺庙/神庙问回来的...

大家都说那边很灵...

我冒犯地说,
我真的希望那间寺庙/神庙不灵...
:'(
我从娘胎出来后的两年都在外公外婆家长大...
和我最亲的,
除了我已去世的爷爷,
还有疼爱我的妈妈,
就是外公外婆了...

以前小小的时候,
外公还很健康...
常常带我们到对面的游乐场玩耍...
还说有机会带我们到游乐场后面一些的地方看羊...
他爱和朋友到处去yamcha,
早上负责当外婆和我们的司机去菜市买菜吃早餐...
而晚上,
我总爱呆在他们的房间睡觉...
这种感觉真的很幸福...

但是一切一切太突然了...
因为小脑萎缩的关系,
外公再也不能像从前一样...

听外婆说,
外公时常叫我的名字...
回去看他时,
我总是逃避...
因为我很害怕...
害怕离开时,
我会舍不得...
:'(

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谢谢吡在我心情差时安慰我...
默默地在我身边等我哭完...
哭完了后心情也松了许多...
吡, 谢谢你,
I LOVE YOU ♥


[1 more day till 500 days]

N个月没更新...Oo(’▽‘)oO

'

you're the one I want to spend my forever with. [♥]

but who's know when will this feeling is ended?

it's easy to fall in love with you,

but it's hardest to say goodbye to you...

我够力"神"...好几个月没更新了...

xD

我回来sapu sapu灰尘下下... ;)

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「-感情篇♥-」

我向来都知道,

我不是个好女友..

只是没想到,

他被我伤地满身是伤痕...

坦白是什么?

之前,我不曾向对方坦白过我的想法,状况...

而被说我对感情没真诚...

当我鼓起勇气向比坦白...

我却把他弄疼了...

我到底该如何是好...

对感情坦白继续伤害我最不想伤害的人...

还是把什么事情都往自己吞,

做个没感情的人?

从星期六到现在,

我和比冷战了3天...

我知道是我自己错在先,

但是, 对不起已经没用了...

比和我和其他人一样...

都有感情,都会受伤...

是我不应该...

不应该坦白...

答应了比明天面对面的谈这事情...

看到他时,

我应该怎样??

I'm only human...

`

Just when it can't get worse, I had a shit day... 
oh well, life's is too short for this...="/

我是人,不是超人...

我会累...

甚至累得有股冲动想,

永远再也不面对一切又一切的残酷...

今年,

我经历了很多很多的波折...

这些波折令我真的无法再站起来...

之前的我去了哪?

我不知道...

或许我看清了世界...

我多么希望我有块布蒙着双眼...

可以无视这些影响我情绪的事情...

做回自己...

咳血,吐血...

甚至从早呕到晚...

我真的没有idea究竟自己是怎么了...

我需要休息...

考试后,

我一定要善待自己...

想办法,

回到从前的那个我...

加油!